Jag mår bara förbannat dåligt idag. Just nu. Allt för att jag är så jävla töntig och vill vara med pojken helatiden. Fan fan fan. Vi tog bussen hem, hoppar av på samma hållplats, han går hem till sig, jag går till mig. Jag börjar gråta direkt när han vänt ryggen mot mig och börjat gå. Jag - är - så - jävla - tönt. Måste kunna göra något annat än att vänta på att få träffa honom nästa gång. Men det är det enda jag har att göra, att vara med honom. Sen kanske han ville vara själv nu, det fattar jag väl. Men jag kan inte acceptera det. Jag bara gråter. Jag måste kunna acceptera att han vill vara ensam, eller göra något annat en enda eftermiddag. HELVETE.

Det är verkligen det värsta som finns, helger. Ingenting att göra. Ingen att träffa. Bara sitta framför datorn alternativt äta en massa mat. Ofta båda delar. Det är så in i helvetes tråkigt så jag vet inte vad. Och deprimerande. Sjukt deprimerande. Jag mår bara dåligt av det. Börjar tänka en massa och skriver jättemycket som jag inte hade skrivit annars. En himla massa skit.

Helger borde förbjudas.

Skulle åkt till min farbror idag och hälsat på hans nya dotter. men det blir nog inte så, eftersom min mamma är ute och seglar just nu (!?). De skulle ha hämtat mig om tjugo minuter. Då hade jag iallafall haft någonting att göra.

Men nej. Fast det visste jag nästan redan. Att det itne skulle bli något. Jag är så sjukt paranoid ibland. Tror att alla lurar mig. För några dagar sen trodde jag att min lärare lurade oss när han sa att vi skulle på klassresa. Hade egentligen tänkt att strunta i att packa lakan och sådant.

Idag har jag gått och trott att mina föräldrar lurar mig när de säger att vi ska till min farbror. Och nu ska vi inte dit. Visst, jag fattar att de inte har lurat mig. Så dum är jag inte. Men det blev ju inget. Som vanligt. Ingenting jag har planerat blir av. Sånt gör mig förbannad. Jag klarar inte av förändringar.

Gör någon form av utredning om mitt droganvändande innan jag flyttade till behandlingshem. Har gjort fyra papper där man ska kryssa i olika saker. På den ena fick jag 14 poäng. Har man 3 poäng eller mer så har man drogproblematik. Jag ljög till och med när jag svarade på vissa frågor. Har man över 25 poäng så har man missbruksproblem. Jag var bara 11 poäng ifrån. Jag tyckte att det var mycket. 14/44 är ju ingenting.

Haha, jaja, vem bryr sig?

Har mått jävligt kasst idag också, eftersom jag har pratat om droger med min kontaktperson utan att ha tagit några droger på jättelänge. Det är jobbigt..

Jag äter helatiden nu. Det är inte okej. Det är riktigt äckligt. JAG MÅR INTE BRA ALLS.

Idag har jag varit på stan med en vän. Låt mig kalla henne för Chibi.

Vi hade absolut ingenting att göra och jag får inte dricka så vi struntade i att åka till festen - där alla var.

Nej, istället tog vi första bästa lokalbuss och åkte någonstans. När vi tröttnat på det gick vi till konsum och köpte kolasnören. Vi satte oss på en bänk och gjorde rosetter och folk måste ha trott att vi var mentalt sjuka eller liknande. Resten av kvällen satt vi och spelade gitarr och jag sjöng. Eller, hon spelade och jag försökte spela och jag försökte sjunga. Har lärt mig ett nytt ackord. Minns tyvärr inte vilket det var, haha! G eller något.

Nu ska jag sitta vid datorn en timme, sen ska jag sova. Försöka sova.

tråkigt att ingen kommenterar längre, men jag antar att jag har allt för glada budskap för att det ska vara lönt att skriva lite till mig? Äsch.

Jag kan skriva något tråkigt också. (Samma sak som jag skriver i varje inlägg nuförtiden, speciellt på helgerna).

Det är att jag saknar pojken äckligt mycket. Är nästan ledsen.

Imorgon ska jag till min farbror och hans flickvän och deras en eller två månader gamla dotter. Min mammas syskon kommer och hälsar på från tyskland.

Mina kläder ajg beställde har inte kommit än. Det var jättelängesen jag fick mejlet om att de har skickats. Jag vet inte vad jag ska göra nu, har redan mejlat odium (hemsidan) och frågat vad som kan ha hänt. Men det enda de bidrar med är en sida där man kan kolla vart paketet är just nu. Jag fattar ingenting.

Idag har jag varit på ett ställe och ätit amerikanska pannkakor med glass och lönnsirap. Så galet onyttigt. Och gott. Usch vad äcklig jag är. Efter det åkte vi hem igen, då åt jag tre godisbitar. Fan också. Om en timme ska jag äta varmkorv tror jag. Sen ska jag ner på stan. Är svintrött och godissugen. hatar det. Kommer blir tjockast i världen om jag fortsätter såhär.

Jag saknar att vara full som ett svin och bara vara glad. Jag saknar att bara kunna dricka och vara full utan att någon kommer med en kommentar; "Är du full eller? ;D". Jag hatar sånt. Jag vill bara leva. men jag kan inte. För jag bor på ett jävla behandlingshem. Det enda jag får göra här är att röka och snusa. Haha. Fan vad jag hatar det här. Fan vad jag hatar att det bor en tjej här som skryter om allt hon inte gör. Eller, jag tror henne inte. Alla ljuger helatiden. Speciellt hon. Idag säger hon att hon har rökt på som fan. Sen när hon har sagt det går hon och tar urinprov. Haha. Så patetisk.

Och så tänkte jag skriva något om pojken, som vanligt. Som är den enda människan jag har och som jag verkligen behöver. Men jag ska inte skriva en massa om honom helatiden. Jag känner mig så tjatig då. Jag får vara tjatig och sakna honom i hjärnan istället för i den här texten.

But I know my eyes are not the first to cry
Steel I wish that I could find a way to lie
and make me believe that this is the end
so I don't have to cry again

Now I must gather all the pieces
anyway try to look whole
you can't know that I'm low

you must think that I'm strong
And that I'm moving on.

Kan tillägga att jag har sett Beckfilmen nu också. Micke Persbrandt ser mycket gammal ut, han är inte lika kaxig som vanligt och den här filmen är väldigt mycket ameriskansk. Men den var bra. Seg början bara.

Jag borde börja skriva mycket sånthär istället för att tjafsa om hur mycket jag saknar allt som har funnits. Eftersom jag går film&tv så skulle det ju passa att skriva sånthär. Som sagt. Dock är jag inte någon film-människa som kollar på filmer hela dagarna. Har knappt sett en enda Disneyfilm. Vem bryr sig? Inte jag iallafall. Men nu mår jag lite bättre iallafall. Nu när jag har skrivit en massa skitsnack.

Kan skriva lite om maten också, bara för att göra det passande till mitt tema på bloggen. Och kanske för att förstöra den jätteglada stämningen också.

Matdagbok:

- kaffe

- godis

- godis

- GODIS

- yoghurt

- banan

- nudlar och kyckling

- en liten Mer

FAN VAD JAG ÄTER.

Usch jag är en så jävla äcklig fetto tönt. Ska som sagt på bio ikväll. Men sen tänkte jag att det kan jag ju inte om jag ska träffa pojken. Som jag har varit med i över ett dygn. Som jag redan saknar jättemycket. Men varför ska jag strunta i bion då och vara med honom all min vakna tid? Eller strunta i bion och vänta på att han ska ringa mig? Jag måste (måste) skärpa mig och göra andra saker också. Nu tänker jag att jag har ju bandet att repa med en timme på tisdagar, och sen har jag samtal med min terapeut en timme på tisdagar. Det betyder ju att jag inte kommer träffa honom (mer än sex timmar i skolan) på tisdagar. Gud vad jag är tönt. Gud vad jag borde skaffa ett liv. Jag kommer få honom att tröttna på mig om jag fortsätter hålla på såhär. Det är mest därför jag borde hitta någon annan syssla ibland också. För att han inte ska bli trött på mig och göra slut - igen. Det får inte hända.

Fan också. Ibland hatar jag att tänka för mycket. Det värsta är att jag tror inte att han skulle säga till om jag vill träffa honom mer än han vill träffa mig. Han skulle bara göra slut istället. Eller så skulle han göra något dumt som får mig att göra slut med honom. Det får inte hända. Jag ska sluta stalka honom. Ha-ha. Som om det skulle hända.

Igår tills idag har jag varit på såkallad klassresa. Vi bodde på ett vandrarhem i skogen. Regnade hela kvällen igår så jag slapp leka en massa lekar utomhus iallafall. Det var bra. Satt inne i en lada istället och tittade på när några sjöng karaoke. Rätt kul.

Sov med pojken. Så längesen. Fast han klämde sönder mig genom att somna först och sträcka ut sig över hela sängen. Haha. Det var galet mysigt, trots att det inte var jättebekvämt vissa stunder. Däremot måste jag sluta vara så himla överenergisk när det är meningen att jag ska ligga still och krama pojken. jag blir jättejobbig och pratar om konstiga saker eller så ligger jag och vrider mig helatiden.

Idag ska jag nog gå på bio. Beckfilmen. Tror jag.